Resurrección. Termporada 2

Por razones de índole psiquiátrico-neurológicas (falta de juicio y ausencia o escases de neuronas en las personas que pululan en el psiquiátrico) tuve que tomarme un receso antes de que explotara en un ataque de ira y convirtiera nuestro santuario psicótico en una de esas películas en las que chorrea la sangre de la pantalla.
Ya con distancia y tiempo en el mundo real, vasto un día para que saltara la térmica.
Primero voy a comentar los hechos últimos, que lograron demostrar que la raza humana está cada vez más lejos de la evolución. Darwin debe estar revolcándose en algún lugar del cosmos pensando cual fue el suceso cósmico que hiciera derivar en esta decadencia de sin sentidos.
Como un acto de pura casualidad nos encontramos de golpe con un aventón en la carrera de Vale MarBella, después de su incapacitación en el viejo continente (en el aeropuerto de Barcelona porque recordemos que no la dejaron entrar) se le dio una espacio para ejercitar su nuevo título en expresión corporal para infra dotados y casos de acumulación de excesos… no sabemos en que academia porque estaban en un avión… pero el titulo era internacional, comprado y sellado con certificado de la aerolínea. Ahora Juntaba a los pacientes en uno de los cuartos al que denominamos el Gris, ya que cada color representa un aérea…. En su nueva tarea la REre Vale MarBella hace clases de movimiento y les habla incorporándoles las razones de porque no deben ser como ella, La única e inigualable ladilla polvorienta. Eso era un paso mas abajo en los escalones de la clínica…. Pero mientras no se les ocurra que de clases de ortografía vamos bien, porque en ese caso estaría exponiendo en el pizarrón una imagen del trasero, explicando porque el agujero está abierto o la causa de la celulitis…. En su país de adopción y devolución hablan diferente a nosotros…. Les aseguro que para ella orto=culo grafía= de grafo, escritura…. Ella lee los pelos del culo y te dice el futuro pero lo hace más técnico y de paso te aclara el porqué de la rotura, que aceites podes usar y donde hacerte una lipo.
No solo eso, sino que se alquilo un bulo dentro de la institución para abaratar costos y vivir de arriba, mientras VALE TRUCHO le pagaba la comida y los trapos de etiqueta que mal combina constantemente. Se le cayó el sistema cuando las fotocopias se le fueron de las manos al piso.
Nuestra cañita azucarera, cucaracha y esclava de los amos del Olimpo se encontraba en su nueva etapa de Subidas a un caballo de paja cósmica, entre lo que no hacía y lo que supuestamente hacía tenia la denominación de pez,,,, que hace el pez… NADA, y mucho más no puedo describir de alguien que pulula en la vida como una larva resucitada… pero evolutivamente algo paso porque de larva paso a insecto…
No bastaba con tener en el personal al ESLABON PERDIDO que en su estado de depresión constante a causa de su sola existencia, ahora la teníamos dopada por su psiquiatra… por lo cual entre el veneno y la droga se había convertido en un pez globo de espeluznante presencia. Un personaje infaltable en la fauna de la mental clinic.
Para no quedar fuera de la les de disminución de impuestos pasamos a contratar más gente deficiente (mental y psiquicamente hablando)... se adquirió a una nueva recepcionista de coeficiente nulo para la atención personalizada al público, la idea era agilizar y dar a entender que acá no se discrimina a nadie… por lo que si necesitas algo no tenes a quien preguntar, por lo cual me hicieron hacer un instructivo a los pacientes para que sepan todo lo referente al Santuario.
Para mejorar un poco la apariencia nos mandaron a Belengualarga, la chupa medias artificial de la Gerente General… un esparrago universitario que representa a una ADULATRIZ de la MERETRIZ Gerencial. Ya da asco pero es la esencia del lugar.
El anuncio dice: Si no tenes neuronas, si la boludez es tu fuerte, si al salir al mundo no encontras trabajo ni de mucama… nosotros te tomamos a un valor bajo para esclavizarte eternamente, y torturarte a cada segundo… TE ESPERAMOS!!!
Podría continuar enumerando hechos fatídicos y absurdos… y mientras me encuentre en este lugar tendré letra para escribirles.
La nueva etapa del Jefe supremo se llama: ILUMINATIS, no justamente por quienes dieron origen a esta palabra sino por la compra excesiva de luces… Iluminamos hasta adentro de los inodoros así no tenemos sombras en el culo. A falta de luces mentales le ponemos LUZ a la vida entre paredes, porque quienes trabajamos ahí ya no recordamos la energía solar. En las mazmorras las sombras y los culos se ensanchan en su ego.
Una muestra digna de la Bizarra consecuencia de la desgracia… que por consecuencia del destino esta marcado por el paso de los acontecimientos SIEMPRE PUEDE EMPEORAR.
Consejos:
· Guardate todo objeto de valor porque siempre hay una cuenta que pagar con los valores ajenos, en lo posible andate con lo justo y tenete un botiquín contra los 10 venenos más poderosos del planeta… porque de Australia se fueron a la Clínica todos los bichos ponzoñosos.
· En caso de que algún compañero/a de trabajo se ponga blanca (cosa casi imposible con la negrura de los personajes) correte y enfila para el lado opuesto, cosa de que no te acusen de intento de asesinato y te quieran sacar plata… o cagarte el franco
· Nunca demuestres que te va bien porque de alguna forma te van a adjudicar los faltantes de la caja….
· Si necesitas comer algo o beber, tráetelo de tu casa… porque no sabes si te lo escupieron, envenenaron o engualicharon…
· Siempre tenete alcohol en gel, que si la Gripe A1H1 no lo hizo estas guarras virosicas te apestan física y emocionalmente y lo peor es que les sale por naturaleza